始まりがあれば終わりもある。
今までそんなこと考えずに生きてきてた。
一度始まっちゃえばずっと続いてれば終わりなんかないじゃんって。
でも「ずっと続く」＝「永遠」なんてものはない。

何かを始めて、そして失って、失ったものをまた手にして、その繰り返しで人は生きてるんだなって思った。
その度に新しい気持ちで。
ある歌手の歌詞にそんなことが書いてあってその部分にすごく胸が締め付けられた。



最近泣いてばっかだった。
もう泣くのやめたい。疲れるから。
一度泣き出すとどんどん涙が溢れてきて止まらなくてすごく疲れる。

自分は何者なんだろう。大切な人を失わぬよう嘘ついて何が幸せなのか・・・。
ここまで偽りを重ねてるとどれが本当の自分かわからなくなる。自分ではわかってたつもりでもよく考えてみるとまったくわからない始末。


ふとしたきっかけで前を向けそうになっても予期せぬことでことごとく打ちのめされることもある。

時間って、「時間たつの早く感じた」とか「時間たつの長く感じる」とかよく言うけど、結局それってその人の感覚だけの話しで実際は、”時間”なんて同じスピードで刻んでるだけ。
まぁ感覚なんて人それぞれ、時と場合によって様々だからこんなこと言っててもしょうがないんだが。

このブログ数ヶ月サボってて、久しぶりに記事書いたもののそれもたまになのに、ふとランキング見てみたら2桁ってどういうことよ。
何の為にもならないブログなのにねぇ。
自分の心のゴミを吐き捨ててるだけの場所なのに（笑

そういえば、先日初めてメンタル系の病院に行った。
本音を言ってしまえば、自分がうつ病だと診断されたかったから。
一応たてまえでは、夜眠れないからちょっと診てもらうってな感じ。確かに夜は全然眠れないんだけどもね。さらに昼間仕事中にうとうと・・・。別に仕事が嫌いとか不真面目とかじゃないよ？真剣にやってるのについうとうと。
TVでやってたけど、うつの典型的なパターンらしい。
あれ？このようなこと以前にも書いた記憶が・・・。ま、いいや。

その人がうつ病かどうかは自分の判断ではなく、医師の診断があって初めてうつ病といえるんだよみたいなことを昔の知り合い（うつ病患者）が言ってた。

で、話し戻すけど、診察の結果うつ病とは診断されなかった。
つい癖で先生に自分の本当のことを全部話すことができなかったかもしれない。
仕事辞めて、次の仕事探してます。とか言っちゃったし。「じゃあ仕事する意欲はあるんだね。」だってさ。本当はそんなもんないよ。
何もする気がないから辞めたっていうのに。
でも早く次の仕事探さないと同棲中の彼女さんに逃げられちゃうかもしれないし。だから仕事探してる・・・フリ。でも早いとこ次の仕事に就かなきゃとは本気で思ってる。彼女さんだけの収入では数ヶ月耐えるのが限度だし。
彼女さんにとっては耐えれる・耐えれないだけの問題でもないしな・・・。
結局そうやって自分の一番大事なものを守るために偽りの自分を作ってしまっているのかも。
自分が本来の気持ちで、ありのまま過ごしてたらどんなに楽なんだろうと思うことはしょっちゅうある。
でもそれが本当に幸せか？と自分に聞いても返事は返ってこない。

人生はゲームみたいにセーブ地点からやり直せるとかできないからこうやってグダグダになってく。。。

こんな年にもなってこんな状態でホント恥ずかしい。
同年代の人たちは徐々に社会でそれなりの立場になりつつある年頃だっていうのに自分は何してるんだろ。

2歩進んで2歩戻る。こんな人生だよ。
こんな人生じゃ、いくら時間がたってもいつまでも前進できないよね。

こんな時間に起きてるとたまに彼女さんがひょっこり起きてきて「寝なさいよー！」って叱るんだよな・・・。
一人暮らしや実家ならそんなこと言われることもないのに。
窮屈だな。
でも別れるなんて勇気は微塵もない。
何事もきちっとしててそういう面で自分とは正反対で合わない部分もあるけれど、あの人のおかげで今の自分があるようなもんだし。
本当に感謝してる。

で、また話しは戻るが、診察後、眠りやすくするお薬出しておきますと言われた。「もしかして睡眠薬？！」と思ったが違かった。
睡眠安定剤とかなんとか言ってたかな。
寝る前に落ち着いて眠りやすくなる薬とか言ってた。
試しにその日の夜飲んでみたけど全然効かない！！
なので次の日、昼間に3錠飲んだら気づいたら寝てた（笑

また予約取って診察行ってこよう。今度は全部本当のこと話さないとな。

自分は何のために生まれてきたのか考えることがたまにある。
でも考えても答えなんて見つからないのはわかってる。
生まれてくることに理由なんかない。
人は生まれた以上精一杯その一生を全うしなければいけない。
いや、したいと思うのが生を受けた者の本能だと思う。
その本能を欠いたとき人は自殺という行為をする。
幸い自分はその本能を失ったことは今まで一度もない。
でもやはり何のために生きてるのか疑問に思うことも少なくない。
結局その繰り返しが繰り返され延々と生かされている。

ふとたまに自分の選択・判断が間違っていたのではないかと思うときがある。でももう後ろには引き返せない。
そんなとき人はどうすればいいのだろう。
一般的な人ならどう行動するのだろう。
自分は逃げることで問題を避けている。乗り切っているわけではない。
もっと楽な生き方もあったのにな。
でもそれこそ本当の「逃げ」かもしれない。
自分を一定以上のレベルに保つためには今の状態が望ましいのかもしれない。
自由がなく息苦しく感じることもあるが、楽な方法を選んでしまえば「普通」の最低ラインを崩してしまい、自分の生活、人生は崩落するだろう。

なんて生きづらい世の中なんだろう。
こんなはずじゃなかったのに。
なんでこんな絶望感を感じなきゃいけないんだろう。
苦しい。

また病んできた。
理由はあるのかもしれない。でも考えたくない。でもわかってる。

大切な人に迷惑をかけたくない一心でさらに追い込まれてる自分が見える。

この先自分はどうなっていくんだろう。そんな不安に押し潰されそうになった。

だからまたこのブログに現れてみた。

ここは自分の素の部分、簡単に人に見せれない部分を何も惜し気もなくさらけ出せる唯一の場所。


今日久しぶりに泣いた。ドラマや映画で感動して泣く以外では8ヶ月ぶりぐらいかな。

最近昔好きだった物に惹かれる。
昔好きだった漫画をもう一度読みたいと思ったり、昔集めてた物をまた集めてみたいと思ったり。
子供のころのことをよく考えるようになった。
なんでだろう。今の生活に不満なのか？そんなことはないはずなんだけど。

またトンネルに入っちゃったのかな。

最近こんな精神状態なのでうつ度チェックというものをいくつかのサイトでやってみた。
結果はどれも中程度以上という結果。治療が必要と書かれてた。
夜も全然寝つけないし、昼にすごく眠くなって夕方ぐらいから元気が出てきて・・・。こんな症状もうつの症状の一つだって前にニュースでやってたな・・・。
単に夜行性な人間かと思ってたけどどうなんだろう。

トンネルか。
すごく苦しかったっけな。これでもかってぐらい自分の存在が嫌になるほど。
生きてるのが申し訳なく感じて。
何の存在価値もない自分がこんなところにいていいのだろうかって毎日考えてたな。
何も仕事せず楽な毎日ではあったけど・・・。
でもまたあの頃に戻ってしまったら・・・何のためにここへ来たんだ？ってなる。
いろいろな代償を費やしてまで今の環境にたどり着けたというのに。
こんなんじゃ自分を応援してくれた周りの人に申し訳ない。
そんな思いでどうすることもできず日々過ごすことになるのかな。

あぁつらい。
何とかならないかな。

大変ご無沙汰してます。
こんなブログもあったのかぐらい忘れ去られてるであろう当ブログ（笑）
今見てみたらちょうど2ヶ月ぶりの更新。

この2ヶ月いろいろありました。あり過ぎて書ききれません。

前回の記事が3月21日か・・・。
あれから1ヶ月近く研修に通い、4月半ばごろに研修の目処がつき配属先が横須賀に決定しました。
それまで住んでた実家からでは通うのにかなり厳しいので会社契約のレオパレスに引っ越すことに。
それで横須賀の隣の市に急遽引っ越してきました。
引越しと言っても家具はある程度元から置いてあるので、布団送って着替えをちょっと持って行った程度ですが。
実家の引越しもちょうど重なっており、土日にすぐ実家に帰ったりしてたのでその他の荷物（細かい日用品等）はその際に持ち運び・・・。
で、こっちに引越してきてから1ヶ月が経ちますが、休みの日はだいたい実家に帰ってます。往復3000円以上かけて（笑）
実家が引越して新しい家（新築）なのでつい帰りたくなっちゃうのですｗ
でも毎週帰ってると1ヶ月で12000円も交通費だけで消えるのでそろそろ抑えていこうかと＾＾；

こんなこと書いててふと思ったけど、数ヶ月前の記事からは想像もつかないぐらい自分が前向きに明るくなれてる気がする。
新しい仕事、新しい環境、何もかも今までは違くて、たまに自分が自分じゃないみたいに思うときもあります。
少し落ち着いてこうやってブログの記事を書いていられるのも自分なりに精一杯頑張った結果かもしれない。
人並みの頑張りと比べればまだまだで、これからが本番だからここで気を緩めるわけにはいかないけど。
場面緘黙症の後遺症を引きづったまま生きてくつらさは今も何も変わりありません。こうやって人並みの普通の生活ができても自分自身の性格が変わったわけでもなく。
ただ、こうして普通の生活を送ってることで、忘れていられることはできる。「あのときあんなに悩んでたのに」って思う。

このブログ、本当はもっと場面緘黙症のこと綴っていきたかったけど、自分が今こういう状況になれたことでその気も薄れてきてる。

でもまた気が向いたら書いていきたいと思ってます。