自分は何のために生まれてきたのか考えることがたまにある。
でも考えても答えなんて見つからないのはわかってる。
生まれてくることに理由なんかない。
人は生まれた以上精一杯その一生を全うしなければいけない。
いや、したいと思うのが生を受けた者の本能だと思う。
その本能を欠いたとき人は自殺という行為をする。
幸い自分はその本能を失ったことは今まで一度もない。
でもやはり何のために生きてるのか疑問に思うことも少なくない。
結局その繰り返しが繰り返され延々と生かされている。

ふとたまに自分の選択・判断が間違っていたのではないかと思うときがある。でももう後ろには引き返せない。
そんなとき人はどうすればいいのだろう。
一般的な人ならどう行動するのだろう。
自分は逃げることで問題を避けている。乗り切っているわけではない。
もっと楽な生き方もあったのにな。
でもそれこそ本当の「逃げ」かもしれない。
自分を一定以上のレベルに保つためには今の状態が望ましいのかもしれない。
自由がなく息苦しく感じることもあるが、楽な方法を選んでしまえば「普通」の最低ラインを崩してしまい、自分の生活、人生は崩落するだろう。

なんて生きづらい世の中なんだろう。
こんなはずじゃなかったのに。
なんでこんな絶望感を感じなきゃいけないんだろう。
苦しい。

更新しようしようと思ってるんですが、最近自分の心の病気について調べてて、調べれば調べるほどいろいろなことがわかってきて、内容が整理できず何から書けばいいかわからない状態です。
今まで生きてきた26年間の裏側がどっさり目の前に積まれてる状態。

もう少しきちんと整理してから書き始めようと思います。

昨日から心のゴミ捨て場としてこのブログ始めたわけですが･･･。
今日いきなり衝撃的な事実を目の当たりにしてしまった。

このブログでこれから書いていこうと思っていた大体の事柄の根元にあったもの、つまり今の自分を形成してきた種のようなもの。