始まりがあれば終わりもある。
今までそんなこと考えずに生きてきてた。
一度始まっちゃえばずっと続いてれば終わりなんかないじゃんって。
でも「ずっと続く」＝「永遠」なんてものはない。

何かを始めて、そして失って、失ったものをまた手にして、その繰り返しで人は生きてるんだなって思った。
その度に新しい気持ちで。
ある歌手の歌詞にそんなことが書いてあってその部分にすごく胸が締め付けられた。



最近泣いてばっかだった。
もう泣くのやめたい。疲れるから。
一度泣き出すとどんどん涙が溢れてきて止まらなくてすごく疲れる。

自分は何者なんだろう。大切な人を失わぬよう嘘ついて何が幸せなのか・・・。
ここまで偽りを重ねてるとどれが本当の自分かわからなくなる。自分ではわかってたつもりでもよく考えてみるとまったくわからない始末。


ふとしたきっかけで前を向けそうになっても予期せぬことでことごとく打ちのめされることもある。

時間って、「時間たつの早く感じた」とか「時間たつの長く感じる」とかよく言うけど、結局それってその人の感覚だけの話しで実際は、”時間”なんて同じスピードで刻んでるだけ。
まぁ感覚なんて人それぞれ、時と場合によって様々だからこんなこと言っててもしょうがないんだが。

このブログ数ヶ月サボってて、久しぶりに記事書いたもののそれもたまになのに、ふとランキング見てみたら2桁ってどういうことよ。
何の為にもならないブログなのにねぇ。
自分の心のゴミを吐き捨ててるだけの場所なのに（笑

そういえば、先日初めてメンタル系の病院に行った。
本音を言ってしまえば、自分がうつ病だと診断されたかったから。
一応たてまえでは、夜眠れないからちょっと診てもらうってな感じ。確かに夜は全然眠れないんだけどもね。さらに昼間仕事中にうとうと・・・。別に仕事が嫌いとか不真面目とかじゃないよ？真剣にやってるのについうとうと。
TVでやってたけど、うつの典型的なパターンらしい。
あれ？このようなこと以前にも書いた記憶が・・・。ま、いいや。

その人がうつ病かどうかは自分の判断ではなく、医師の診断があって初めてうつ病といえるんだよみたいなことを昔の知り合い（うつ病患者）が言ってた。

で、話し戻すけど、診察の結果うつ病とは診断されなかった。
つい癖で先生に自分の本当のことを全部話すことができなかったかもしれない。
仕事辞めて、次の仕事探してます。とか言っちゃったし。「じゃあ仕事する意欲はあるんだね。」だってさ。本当はそんなもんないよ。
何もする気がないから辞めたっていうのに。
でも早く次の仕事探さないと同棲中の彼女さんに逃げられちゃうかもしれないし。だから仕事探してる・・・フリ。でも早いとこ次の仕事に就かなきゃとは本気で思ってる。彼女さんだけの収入では数ヶ月耐えるのが限度だし。
彼女さんにとっては耐えれる・耐えれないだけの問題でもないしな・・・。
結局そうやって自分の一番大事なものを守るために偽りの自分を作ってしまっているのかも。
自分が本来の気持ちで、ありのまま過ごしてたらどんなに楽なんだろうと思うことはしょっちゅうある。
でもそれが本当に幸せか？と自分に聞いても返事は返ってこない。

人生はゲームみたいにセーブ地点からやり直せるとかできないからこうやってグダグダになってく。。。

こんな年にもなってこんな状態でホント恥ずかしい。
同年代の人たちは徐々に社会でそれなりの立場になりつつある年頃だっていうのに自分は何してるんだろ。

2歩進んで2歩戻る。こんな人生だよ。
こんな人生じゃ、いくら時間がたってもいつまでも前進できないよね。

こんな時間に起きてるとたまに彼女さんがひょっこり起きてきて「寝なさいよー！」って叱るんだよな・・・。
一人暮らしや実家ならそんなこと言われることもないのに。
窮屈だな。
でも別れるなんて勇気は微塵もない。
何事もきちっとしててそういう面で自分とは正反対で合わない部分もあるけれど、あの人のおかげで今の自分があるようなもんだし。
本当に感謝してる。

で、また話しは戻るが、診察後、眠りやすくするお薬出しておきますと言われた。「もしかして睡眠薬？！」と思ったが違かった。
睡眠安定剤とかなんとか言ってたかな。
寝る前に落ち着いて眠りやすくなる薬とか言ってた。
試しにその日の夜飲んでみたけど全然効かない！！
なので次の日、昼間に3錠飲んだら気づいたら寝てた（笑

また予約取って診察行ってこよう。今度は全部本当のこと話さないとな。

また病んできた。
理由はあるのかもしれない。でも考えたくない。でもわかってる。

大切な人に迷惑をかけたくない一心でさらに追い込まれてる自分が見える。

この先自分はどうなっていくんだろう。そんな不安に押し潰されそうになった。

だからまたこのブログに現れてみた。

ここは自分の素の部分、簡単に人に見せれない部分を何も惜し気もなくさらけ出せる唯一の場所。


今日久しぶりに泣いた。ドラマや映画で感動して泣く以外では8ヶ月ぶりぐらいかな。

最近昔好きだった物に惹かれる。
昔好きだった漫画をもう一度読みたいと思ったり、昔集めてた物をまた集めてみたいと思ったり。
子供のころのことをよく考えるようになった。
なんでだろう。今の生活に不満なのか？そんなことはないはずなんだけど。

またトンネルに入っちゃったのかな。

最近こんな精神状態なのでうつ度チェックというものをいくつかのサイトでやってみた。
結果はどれも中程度以上という結果。治療が必要と書かれてた。
夜も全然寝つけないし、昼にすごく眠くなって夕方ぐらいから元気が出てきて・・・。こんな症状もうつの症状の一つだって前にニュースでやってたな・・・。
単に夜行性な人間かと思ってたけどどうなんだろう。

トンネルか。
すごく苦しかったっけな。これでもかってぐらい自分の存在が嫌になるほど。
生きてるのが申し訳なく感じて。
何の存在価値もない自分がこんなところにいていいのだろうかって毎日考えてたな。
何も仕事せず楽な毎日ではあったけど・・・。
でもまたあの頃に戻ってしまったら・・・何のためにここへ来たんだ？ってなる。
いろいろな代償を費やしてまで今の環境にたどり着けたというのに。
こんなんじゃ自分を応援してくれた周りの人に申し訳ない。
そんな思いでどうすることもできず日々過ごすことになるのかな。

あぁつらい。
何とかならないかな。

大変ご無沙汰してます。
こんなブログもあったのかぐらい忘れ去られてるであろう当ブログ（笑）
今見てみたらちょうど2ヶ月ぶりの更新。

この2ヶ月いろいろありました。あり過ぎて書ききれません。

前回の記事が3月21日か・・・。
あれから1ヶ月近く研修に通い、4月半ばごろに研修の目処がつき配属先が横須賀に決定しました。
それまで住んでた実家からでは通うのにかなり厳しいので会社契約のレオパレスに引っ越すことに。
それで横須賀の隣の市に急遽引っ越してきました。
引越しと言っても家具はある程度元から置いてあるので、布団送って着替えをちょっと持って行った程度ですが。
実家の引越しもちょうど重なっており、土日にすぐ実家に帰ったりしてたのでその他の荷物（細かい日用品等）はその際に持ち運び・・・。
で、こっちに引越してきてから1ヶ月が経ちますが、休みの日はだいたい実家に帰ってます。往復3000円以上かけて（笑）
実家が引越して新しい家（新築）なのでつい帰りたくなっちゃうのですｗ
でも毎週帰ってると1ヶ月で12000円も交通費だけで消えるのでそろそろ抑えていこうかと＾＾；

こんなこと書いててふと思ったけど、数ヶ月前の記事からは想像もつかないぐらい自分が前向きに明るくなれてる気がする。
新しい仕事、新しい環境、何もかも今までは違くて、たまに自分が自分じゃないみたいに思うときもあります。
少し落ち着いてこうやってブログの記事を書いていられるのも自分なりに精一杯頑張った結果かもしれない。
人並みの頑張りと比べればまだまだで、これからが本番だからここで気を緩めるわけにはいかないけど。
場面緘黙症の後遺症を引きづったまま生きてくつらさは今も何も変わりありません。こうやって人並みの普通の生活ができても自分自身の性格が変わったわけでもなく。
ただ、こうして普通の生活を送ってることで、忘れていられることはできる。「あのときあんなに悩んでたのに」って思う。

このブログ、本当はもっと場面緘黙症のこと綴っていきたかったけど、自分が今こういう状況になれたことでその気も薄れてきてる。

でもまた気が向いたら書いていきたいと思ってます。

今の仕事始めて早2週間以上がたちました。
忙しくて大変っていうのはないけど、毎日決まった時間に起きて決まった時間に家を出て決まった時間に帰ってきて決まった時間に寝るというリズムの波に乗れたことで日が経つのが早く感じてきました。

今回の仕事、今まで自分が経験してきた職種とはだいぶ違うので自分に求められてることも違うのかちょっと拍子抜け。
今まではどちらかと言うと、こんな元場面緘黙症で人見知り激しくて慣れ親しんだ人と以外はちゃんと話すこともできないくせに、販売や電話を主に使う仕事や人と接する機会がかなり多い仕事してた（笑）
でも前の職場で先輩に、電話の声きれいだねって褒められたのが今でも忘れられない。普段人と話すときは顔合わせるため絶対緊張してまともな声が出せないけど、電話なら相手の顔見えないしかなりリラックスして喋れる。
元々声が低く太くてあまり通らない声だけど、電話のときはちょっとトーンを高く話せる不思議（笑）普段話すときみたいに聞き返されることもないから電話は意外と好きかもしれない。

今回の仕事もできれば電話をメインに使う仕事が良かったのだが、そっち系で男を正社員として雇う会社はかなり少ないのが現実でした。大概、女性をターゲットにした派遣社員止まり。そういう仕事は好きだけど正社員じゃないとなぁってことで最終的には諦めることに。

で、今の職場でちょっと気になったこと。まだ新人だから、会社にかかってきた電話は先輩が出るんだけど、その電話の声が小さいっ！
こんな自分がそんなふうに思うこと自体信じられないけど（笑）
会社の一員として電話出てるんだからもっと元気に出なきゃって思った。
静かな場所で2mぐらいしか離れてないのに電話で何話してるかよく聞こえないって･･･。
電話の仕事してたせいで自分が変な感覚ついちゃったのかな（笑）

まぁそんなどうでもいい愚痴（？）もあったりして日々順調に元の生活を取り戻しつつあります。

去年から今年にかけて、人生の節目だったのかな。
二十数年の人生の中で、真っ黒に塗り潰された期間は一番長かったけど、
その分自分も飛躍できるような予感がする。
ここから何かを変えていきたい。

今思うと自分の人生って、反動と反動の繰り返しだったな。
たくさん働いたあとにその反動でたくさん休んでの繰り返し。
それが今回の休みは反動が大きすぎたせいで予想以上に長くなってしまった。
笑ってしまうほど働きすぎたせいかもしれない。終電で帰る毎日、ちょっと忙しいと夜中までかかって車で送ってもらったり、ときには24時間労働もたまにあったり。
終電でも電車に乗って帰れることに喜びを感じちゃってた（笑）それでも帰ったらすぐ寝るしかなくて自分の時間なんてまったく持てなかった。
終電なくなった後の時間に帰ったら寝れるのはほんの3時間程度。たまにある休みの日も午前中だけ出社して午後遊びに出かけたり。家で起きてる時間なんてほとんどなかった。
もう体力的にはとっくに限界超えてたかもしれない。気力だけで頑張ってた感じだったかも。っていうのも感覚がおかしくなって体力的な限界というのをあまり意識してなかった（笑）「疲れた〜」って口癖にはなってたけど本当の意味ではそこまで疲れてはなかったような。ただずっと仕事してるだけの毎日で自分の時間が全然なかったことを気合で乗り切ってた。
「買い物行きたい」とか「ゆっくりご飯食べたい」とか「何にも邪魔されずに眠りたい」とか（笑）
それでちょっと体を休めようと思ったらこんなに長引いてしまったと･･･。
俗に言う「燃え尽き症候群」ってやつかもしれない。

これからの人生は一体どうなるんだろう。同じことは繰り返したくはないけど、忙しいことが好きな性格だからまた頑張っちゃうんだろうなぁ。

まだまだこれから日々成長しながら落ち着いて生きていこうと思います。