現在眠いです。
夜中変な時間に目が覚めてしまい、もう一度寝ようにも寝れず。
しょうがないから布団から出てパソコン起動。
いろいろやってたら眠くなってきたー
外明るくなるといつも眠くなる･･･。
朝なんて来なければいいのにと思うときがたまにあります。
タバコ買いに近くの自販行くだけでも億劫。
近所の人の視線が気になるから。
いい年した男が昼間にこんなところ歩いてるなんて明らかに不自然。
タバコないとどうしようもないから躊躇なく買いに行きますが（笑）
寝る前にタバコ切らすとかなり不安。
このまま寝たら起きてから一服できないなぁと思うと軽く憂鬱になります。
仮に寝ようとしても寝れなかった場合、気晴らしにタバコ吸いに起きるかもしれないし。それができないと思うとそれだけで落ちつかなくなる。
タバコ切れるのが4時ぐらいだと、そのまま自販使えるようになる5時まで起きて待って買いに行くときもあるほど。
タバコ吸わなくても生きてられる人が心の底から羨ましいです。


さて、眠いけど･･･寝たくない。
いつもそんな感じ。
時間がこんな時間じゃなく普通に夜でも。
別に起きてたって特別することがあるわけではない。
でも寝ずにタバコ吸いながらネットしたりしてる方が幸せ。
別にネットすると言っても特別目的があるわけでもない。
パソコンに向かって、その先に動いてる世界があると安心する。
Yahooのトップページとか好き（笑）
あのトピックスの欄。1日に何回か更新されるから。
まぁ夜中はほとんど更新しないけれど･･･。
そういう場合mixiでいろいろなところ見たり、ニュース記事読んだり。
一通りまわって飽きるとYahooのトップページに戻ってくる。そしてループ。
本当に腐ってます。
そんな、働いてる人から見れば贅沢すぎる時間の使い方するぐらいならやるべきことあるっていうのに･･･。
それができない状態が1年近く･･･。このまま自分はどうなるんだろうという不安に押し潰されそうになるときもある。
特に寝ようとして電気消して布団に入ってるとき。
寝つき悪いから静かな空間で余計なことをたくさん考えてしまう。
なので最近は音楽かけながら寝ることが増えてきました。
ホント寝れなくて困る。「ドラえもん」に出てくるのび太みたいにさっさと眠れればどんなに楽か･･･。
布団に入っても2時間以上寝れないことも珍しくない。
だから余計眠気限界まで起きてることが多くなる。
そうするとバカみたいに眠れる。
そして寝すぎて時間無駄にした･･･と後悔してしまう繰り返しの毎日。
そんな超不規則な生活なので、知り合いや彼女と約束があるときも寝ずに行くときもある。
どうしても眠いときは、すぐ起きれるように座りながら寝ようとするんだけど、寝れる時間が1〜2時間と短くて早く眠らなきゃと焦るためか心身が緊張して結局そうやって眠れたことはない。
今かなり眠気限界ですが、これでも布団入って30分はかかる。
1日中家の中にいて体動かしてないから体疲れてなくて眠れないっていうのもあると思います。
普通の生活がしたい。普通に朝起きて仕事行って、夜帰って来てご飯食べてテレビ見て日付変わった頃に眠りにつく生活･･･。
1年前まではそういう生活してたのに･･･どうして放棄してしまったのだろう。
人生の中でもトップ3に入るほどの大後悔。

そろそろ書くことも尽きてきたので寝ることにします。
おやすみなさい･･･。

名前：ハル（はる）
趣味：音楽・映画鑑賞、ネット、ゲーム
手放せない物：タバコ、パソコン、彼女
データ：
１．元場面緘黙症
２．対人（視線）恐怖症
３．アダルトチルドレン
４．回避性人格障害
５．分裂病型人格障害
６．反社会性人格障害
※４〜６は一応症状の項目に当てはまるけど、詳しくは調べてないので疑い止まり
性格：↑の１〜６を合わせたものが自分の性格のすべてだと最近確信した

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場面緘黙に人に30の質問

１　男性ですか？　女性ですか？
　　男性
２　年はいくつ？
　　２６歳
３　場面緘黙と知ったのはいつ？
　　2007年1月22日インターネットにて
４　どうやって場面緘黙だと知ったの？
　　言葉の意味を辿りいろいろなサイトに書かれてる症状と自分を照らし合わせてみて
５　いつから場面緘黙なの？
　　小学校1年頃から中学卒業まで
６　今はどうなの？
　　場面緘黙症自体は治っている
７　場面緘黙になった原因は？（たぶんでもいい）
　　よく覚えていない。憶測の範囲をブログ内で書く予定。
８　学校で友達はいた？
　　相手から友達と思われていたかはわからないが少しなら
９　学校で友達とクラスメイトと話せた？
　　まったく
１０　授業中の本読みはできた？
　　緊張しながらも何とか　読めても内容は頭に入らない
１１　作文は書けた？
　　唯一自分を出せるとこなので得意だった
１２　近所の人とは話せた？
　　まったく
１３　親戚やいとことは話せた？
　　まったく（歳が離れてたから余計に）
１４　学校以外で同年代と話せた？
　　まったく
１５　電話では話せた？
　　少しは。詳細はブログ内にて。
１６　親は緘黙状態だと気づいていた？
　　どうだろう。症状には気づいてたかもだが「外では大人しい」と思ってただけかも。
１７　親はいつ気づいたの？
　　さぁ･･･。
１８　緘黙のことで親からなにか言われたりした？
　　緘黙のことでは特に。人の目を見て話せと言われてた。これは近年よく言われるようになった。
１９　緘黙が原因でクラスメイトにいじめられたりした？
　　不思議といじめられてなかった
２０　いじめられたときくらすめいとに助けられた？
　　
２１　緘黙が原因で教師からいじめられた？
　　いいえ
２２　緘黙のことで教師から助けられたりした？
　　いいえ
２３　緘黙以外で心の病気はあるの？
　　病院行ってないので診断されたわけではないが、いくつか疑いはある。
２４　緘黙で一番辛かったことは？
　　後遺症（緘黙症現役だったころはそれが自分の中では当たり前だった）
２５　緘黙でよかったことはある？
　　子供ながらに冷静に物事を考えたり、周りより大人な考え方ができてた。
２６　周りの人であなたが緘黙だと言うことを知っている人はいる？
　　最近彼女と知り合い一人に打ち明けた
２７　自分が緘黙だと言うことを人に話したことはある？
　　↑に同じ
２８　今は幸せ？
　　わからない。彼女といるときは幸せ。それ以外は地獄。
２９　今後の目標とか目指すものはある？
　　ない
３０　最後に一言どうぞ。
　　一言で答えきれないことはブログ内で追々補足していきます。

2007年1月29日　管理人プロフィール作成
2007年1月26日　テンプレートデザイン変更
2007年1月22日　ブログ開設

※このページは記事の更新をお知らせするページではなく、
　ブログ全体に変更点があった場合にお知らせするページです

更新しようしようと思ってるんですが、最近自分の心の病気について調べてて、調べれば調べるほどいろいろなことがわかってきて、内容が整理できず何から書けばいいかわからない状態です。
今まで生きてきた26年間の裏側がどっさり目の前に積まれてる状態。

もう少しきちんと整理してから書き始めようと思います。

昨日から心のゴミ捨て場としてこのブログ始めたわけですが･･･。
今日いきなり衝撃的な事実を目の当たりにしてしまった。

このブログでこれから書いていこうと思っていた大体の事柄の根元にあったもの、つまり今の自分を形成してきた種のようなもの。

何かの拍子でこんなブログ始めてみることにした。

まずこのブログについて。
自分の心の中にある闇を吐き出すためだけに始めました。
なのでブログの見やすさとかかっこよさとかデザインとか度外視です。
必要最低限のことしかしません。

人って普段日常で、「この人になら何でも言える」っていうようなことあると思う。
でも本当に何でも言えますか？
自分もそう思ってた。何でも話せる相手だと思ってた。
決して相手が、自分が思ってたような人でなかったというわけではない。
自分の中に、どんな人にも話せない闇の部分が次第に浮き上がってきてたのだ。
そのとき思った。
「何でも話せる」なんて所詮きれいごとだと。

そうやって人には話せないことって大抵の人にはあると思う。
ただそれを話さず自分の中にしまい続ける。
それで何も問題なく生きていける人は羨ましい。
でも自分の場合はどこかで吐き出さないとうまく生きていけない。
それがここ。ココロのゴミ捨て場。

この先いつまでこのブログが続くかはわからない。
でも続かなくなってるときは自分の闇がすべて解き放たれたときだと思う。
それか自分の身に何かあったときのどちらか。
だからそれまでは続けていこうと思う。